ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ
ЗДОРОВЫХ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Как показывают исследования – главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (она составляет 42 % случаев). Проявляется она в:
 Грубости и унижении супругов
 Невнимательности
 Нежелании помогать
 Неумении уступать
 Отсутствии общих духовных интересов и т.д.
На 2-м месте по причинам разводов стоит алкоголизация одного из супругов. На эту причину указали 31 % опрошенных женщин и 23 % мужчин. Причем пьянство может быть как причиной, так и следствием разрушения отношений между супругами.
На 3-м месте стоит супружеская неверность, что указало 15 % женщин и 12 % мужчин.
Остальные причины разводов составляют незначительные проценты (от 0,2 до 3,1 %). Это:
 Бытовая неустроенность
 Различия взглядов на вопросы материального благополучия
 Материальные трудности
 Необоснованная ревность одного из супругов
 Половая неудовлетворенность
 Отсутствие детей.
В обществе считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле измена чаще всего является результатом плохих взаимоотношений.
У всех нас с детства в подсознании присутствует универсальная вера в то, будто бы романтическая страсть, вспыхнувшая между юношей и девушкой, несомненно, доказывает, что они созданы друг для друга, готовы вступить в брак, и будут жить в нем долго и счастливо. Не нужно думать, что мы не правы в своем оптимизме или в своей вере в силу романтической любви, но следует уравновешивать и подкреплять эту веру, акцентируя внимание на реальных требованиях брака. Для большинства людей, несмотря на удовлетворение и радость брака, он остается трудным испытанием межличностных отношений, нелегкой задачей на приспособляемость друг к другу, требующей от личности полной психологической зрелости.
Отношения в семье в значительной степени определяются и тем, каким мотивами руководствовались вступающие в брак и совпали ли эти мотивы. Таких мотивов может быть один или несколько из числа следующих:
 Любовь
 Желание иметь постоянного сексуального партнера
 Психологические причины (страх одиночества, жалость, неуверенность, самоутверждение и др.)
 Желание иметь детей
 Решение бытовых (материальных, жилищных) проблем
 Сложившиеся обстоятельства (случайность, вынужденность).
Проблема начинается уже с начала – что мы вкладываем в понимание перечисленного.
Так, если для женщины на 1-м месте стоит эмоциональная сторона любви, то у мужчин – физиологическая – секс. Поэтому желание иметь регулярный секс – это более мужской мотив вступления в брак.
Желание тепла, жалости, потребность друг в друге, страх одиночества, престижные соображения, просто половое влечение – все это у молодых людей может приниматься за любовь, поэтому они часто опрометчиво вступают в брак, попав в ловушку влюбленности, что затрудняет процесс взаимной адаптации супругов и приводит к быстрым разочарованиям в браке.
В 1989 году известный психолог Голод провел обстоятельное исследование, длившееся 3 года. Результаты были следующие:
 Наиболее успешными являются браки, заключенные на основе общности интересов
 Второе место по удачливости брака занимает весьма значительный мотив – любовь, но он все-таки уступает предыдущему, так как часто за любовь принимается влюбленность, которая со временем проходит, и вдруг выясняется, что супругов мало что соединяет
 Самые скверные показатели – в случаях женитьбы по материальному мотиву, из-за квартиры или случайные браки (плохое состояние спустя 2-3 лет совместной жизни в 100 % таких семей).
В древней Индии так говорили о высокой человеческой любви: «Три источника имеют влечения человека: влечение души порождает дружбу, влечение ума порождает уважение, влечение тела порождает желания, соединение 3-х влечений порождает любовь».
По отдельности эти элементы нежизнеспособны. Страсть без двух других элементов любви быстро гибнет из-за постепенного привыкания партнеров друг к другу. Эмоциональная близость не будет подлинной, если она лишена эротического компонента и подрывается отсутствием обязательств. Наконец, ради чего строить отношения, прикладывать к этому силы, если нет ни эмоциональной близости, ни сексуального влечения. В таких обстоятельствах рассчитывать на собственную надежность весьма опрометчиво.
В браке сходятся люди различных темпераментов, характеров, с различными привычками и потребностями.
Конечно, человек формируется, изменяется всю жизнь. Но как строение зависит от прочности фундамента, так и формирование личности человека в более зрелом возрасте обусловлено основой, заложенной в раннем детстве. Многие психологи и психиатры справедливо считают, что образцы поведения, заданные в родительской семье, оказывают существенное влияние на характер отношений, которые пытаются строить мужчина и женщина в своей собственной семье.
В пирамиде психологической совместимости супругов верхний уровень (или вершину) представляет совместимость жизненных ценностей и целей. У каждого человека есть свои установки и собственная шкала ценностей, в которой одни потребности человека будут более приоритетны, другие – иметь второстепенное значение. Если многие установки и ценности супругов будут не совпадать, это может приводить к частым ссорам и конфликтам. Если же ценности совпадут во многом, то спустя 3-5 лет они помогут преодолеть определенную несовместимость темпераментов, т.е. произойдет процесс притирания супругов.
Средний слой – согласованность ожиданий, когда потребность каждого супруга и ожидания во многом совпадают с возможностями и желаниями другого супруга.
Если верхний и средний слои формируются средой и воспитанием, то нижний уровень пирамиды определяется природными (наследственными) качествами супругов.
Любовь людей разных темпераментов проявляется по-разному. Однако темперамент предполагает силу и глубину чувств. А характер этого чувства, его содержание, длительность, многообразие и главное проявление зависит от духовной культуры, воспитания и характера человека.
Тем не менее, принято считать, что легче всего влюбляются сангвиники, зато меланхолики дольше хранят глубокую любовь. Флегматики влюбляются труднее, но надолго, а вот холерики, если возникнет конфликт, готовы тут же сжечь мосты.
Каждый человек любит по-своему. Один человек может проявлять свою любовь более жестко, строго контролируя и защищая слабого супруга. У других любовь проявляется в непрерывном восторге, обожании, комплиментах. Третьи же испытывают к любимому нечто вроде жалости и родительской нежности. Для них любовь – это сочувствие, понимание, терпение, бесконечная снисходительность к любимому. Иногда трагедия брака состоит в том, что супруг «любит как-то не так». Муж, например, проявляет любовь-восхищение, а жена ждет от него любви-опеки. Или наоборот, жена жалеет мужа, а он ждет любовь-восхищение. Здесь важно научиться понимать и принимать чувства партнера.
Что же является врагами любви? Почему супруги перестают восхищаться друг другом? Почему любовь превращается в привычку? С точки зрения высшей нервной деятельности «величина одного и того же раздражителя снижается при постоянном действии одного и того же раздражителя» - это следствие закона адаптации. Повторные мысли, высказывания, оценки, суждения, стереотипное поведение приводят к снижению интереса супруга как к личности.
Ну и, конечно, бесконечные упреки, оскорбления, постоянные негативные чувства и агрессия приводят к конфликтам и разводу.
Поэтому, чтобы сохранить любовь и семью, необходимо понимать, что брак – это не конечная цель отношений двух любящих людей, а начало работы над семейным счастьем. Это не просто объединение людей, а создание некого государства в государстве, с негласными правилами и манерами общения и формами развлечений. Хорошая семья – это некая система, единый живой организм. Она живет и развивается по своим законам, формируя свой сценарий, свой устав правил, где удовлетворяются потребности каждого члена семьи не в ущерб другим его членам. Преодолевая кризисы, она трансформируется, становится выше на ступень в своем развитии, оттачивая более конструктивные формы взаимодействий и делая каждого члена семьи.
Единой модели семейных взаимоотношений для любой семьи, в любых условиях не существует. Но есть универсальные советы для супругов. Для того, чтобы отношения в семье были здоровыми, начинать нужно, прежде всего, с себя - воспитывать в себе уживчивость, чуткость, душевную щедрость, доброту
Советы:
 До брака необходимо как можно больше узнать о партнере, сформировать с ним доверительные отношения
 Понимать смысл создания семьи, свои мотивы, быть готовым к предстоящим кризисам и их преодолению
 Стремиться к компромиссам в спорах
 Понимать и принимать автономию и свободу, право выбор и желания партнера
 Вырабатывать в себе терпимость и сдержанность
 Учиться оптимизму и позитивному восприятию жизни.
Но важно помнить, что существует древнее противоречие у любого человека между его безопасностью и его свободой. Если брак основан на любви и безопасности, его ограничения не тяготят, они принимаются с радостью и даже приносят удовольствие. Но если брак становится только обязанностью, если он становится опасным и приглушает свободный дух человечности, от его уз отказываются также с радостью, чтобы обрести нечто более важное, чем секс и семейные отношения, и это нечто – СВОБОДА.